Посмеемся?
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
- (с). Здравчтвуйте, проффесор!
- (п). Гусь свинье не товарищ!!!
- (с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
- (с). Тот, который золотом.
- (п). А вот я бы взял с умом.
- (с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...
Анекдоты!!!
Страница: 1
Сообщений 1 страница 15 из 15
Поделиться12008-02-23 12:59:42
Поделиться22008-02-23 13:07:41
- Администратотр))
- Откуда: Раша,Моков
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 27 [1997-01-09]
- Провел на форуме:
4 часа 17 минут - Последний визит:
2008-02-23 13:51:34
Iriska Прикольный анегдотик))
Поделиться32008-02-23 14:13:37
женщина за рулем4
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Поделиться42008-02-23 14:19:26
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж
Поделиться52008-02-24 07:24:47
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 45 минут - Последний визит:
2008-02-24 20:42:16
Мне оч часто приходится выслушивать анекдоты про блондинок. Вот один из них:
У блондинки пожар: - Ой, трусики горят, лифчик горит, все горит... Так чем можно потушить? Веник? Нет, не он... Кетчуп? Надо попробовать... Нет, тоже не он... О! Вода... Нет, не пить, тушить... Слава богу потушила! Ой, теперь трусики мокрые, лифчик мокрый, все мокрое... Надо высушить... Где спички???
Поделиться62008-02-24 07:28:28
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 45 минут - Последний визит:
2008-02-24 20:42:16
Или вот: Кто быстрее упадет из окна? Брюнетка или блондинка? Брюнетка... Потому что блондинка будет останавливаться у каждого окна и спрашивать дорогу...
Поделиться72008-02-24 13:13:35
- Новичок
- Откуда: Баку
- Зарегистрирован: 2008-02-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1990-12-04]
- Провел на форуме:
27 минут - Последний визит:
2008-03-12 10:36:11
Блондинк@ написал(а):
старенький анекдот(
Поделиться82008-02-25 21:03:02
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город
* * *
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
* * *
...Сидит в болоте лягушка на голове бегемота и размышляет вслух:"Блин, жизнь не удалась, родилась какой-то жабой, живу в несчастном засыхающем болоте, погода ни к черту..." и, посмотрев вниз, добавляет:"И еще этот... к заднице прилип!!!"
Поделиться92008-03-04 14:25:57
- Участник
- Откуда: Сервер...
- Зарегистрирован: 2008-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 84 [1939-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 45 минут - Последний визит:
2008-04-23 16:53:20
=)
Поделиться102008-03-04 14:44:13
- Участник
- Откуда: Сервер...
- Зарегистрирован: 2008-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 84 [1939-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 45 минут - Последний визит:
2008-04-23 16:53:20
Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов...
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего... Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек. Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!
Поделиться112008-03-04 14:50:25
- Участник
- Откуда: Сервер...
- Зарегистрирован: 2008-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 84 [1939-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 45 минут - Последний визит:
2008-04-23 16:53:20
Встретильсь Путин и Медведев:
Путин: - Превед, Медвед!!!
Медведев: - Превед, премьерко!!!
Поделиться122008-03-04 14:52:00
- Участник
- Откуда: Сервер...
- Зарегистрирован: 2008-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+0/-1]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 84 [1939-07-26]
- Провел на форуме:
2 часа 45 минут - Последний визит:
2008-04-23 16:53:20
Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…
Поделиться132008-03-08 12:38:46
-я люблю тебя!
-ятоже...
-я хочу тебя...
-я тоже...
-как тебя зовут ?
-Серёжа..
-ух ты блин ...меня ведь тоже...
УХАХА
Поделиться142008-03-08 12:40:28
сын:Мама ты индеец??
мать:не неси чушь...
сын: а тогда почему твой скальп лежит на тумбочке??
Поделиться152008-03-30 09:40:12
- Новичок
- Откуда: СИБИРЬ!!!
- Зарегистрирован: 2008-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2008-03-30 09:41:09
Страница: 1